Treinadores de bancada

Como se sabe, em todo o português há, pelo menos, um treinador de futebol, um mecânico e um perito de seguros.

No supermercado duas senhora de mais idade e uma mais nova falavam do melão:

mais nova (N) : eu nao sei ver se está verde ou maduro
+velha1 : disse-me ali um senhor do "europa" que se isto estiver seco então está maduro
+velha2 : ah, isso é só apertar, se for um bocadinho para dentro é porque é maduro
N (passando o melão à +v2): então veja lá se faz favor
+v2 : ai eu nao percebo nada de melão.. só ouvi dizer.


2 minutos depois na passadeira diz o pai para duas crianças:
- só se pode atravessar quando aquele boneco estiver verde... (pausa)... mas como nao vem lá nenhum vamos atravessar agora depressa!




(foto de "bruno espadana", segundo li. há que dar mérito aos artistas)

Por umas fotos melhores... for a better photo world..

As maquinas digitais revelaram um novo "visual" ao mundo que dantes estava escondido e flexibilizaram uma coisa que dantes estava presa ao "rolo". Outra coisa que não existia era o "tamanho da imagem"

Acho que fazem umas novas funcionalidades nas maquinas já que, em tempos, era o par "abertura/velocidade" que reinava já que o rolo tinha um "iso/asa" fixo.

Por exemplo o modo "eu quero mesmo parar a hélice daquele helicóptero e quero mesmo tirar a foto a 1/8000 mesmo que esteja céu com nuvens e o teu 5.6 esteja a piscar porque a foto vai sair escura... -> portanto, amiguinha, sobe o ISO automaticamente para cumprir os meus desejos" ou entao "eu estou numa sala às escuras a ver um espectáculo de dança e quero fotos a 1/100. Não me interessa... eu disse 1/100.. sobe o ISO sff!".

Outro botão que era bastante agradavel era o "formato de foto favorito". No outro dia fui ao zoo e passei por algumas dezenas de animais. Para nao ter de me lembrar do nome deles todos mudava para o formato Small-Normal (o mais rasca) e tirava uma foto ao placard que dizia o nome do animal para depois em casa voces saberem o que é um "Saguim-de-face-branca" ou então um hylobatse lar .

Canon -> Fica aqui a sugestão e, como modo de pagar a ideia, se vier aquela F1.2 da foto... não sou homem para dizer que não! Caso seja a nikon a aproveitar a ideia... o meu material canon vale 5000€ :)

The Digital slr photo cameras brought a new view to the world and gave control in "real-time" to the ISO/ASA film sensivity so you can take a pic in 100asa and the next in 640asa. In film cameras you had to switch the film.

I'd like a shooting mode like "i really want to stop thos chopter wings and i want it at 1/8000 and i dont care if it is cloudy and don't give me that 5.6 flashing cause i dont care so throw the ISO up NOW!".. or the mode like "i'm in a dance festival and its dark and i really wnat those pics in 1/100 and i don't mind the F2.8 flashing like nuts.... go up with the iso automatically pls!"

and i'd like a button for "secondary picture format".. a quick switch. I'd like this cause the other day i went to the zoo and i shoot in raw. sometimes, so i dont have to remember all the animals names and species, i switched to Small-normal format cause i dont need the names of the animals in RAW. And many times i forgot to switch it back. I did this so you can find out at home what is a "White-Face-Saguim" or a hylobatse lar .

Canon -> hope you get this suggestion and, if you want to compensate me somehow you can send me that f1.2 lens from the pic :) i wont say "no". If nikon gets it... my canon investment is worth about 5000€ :) so.. 8.000€ to switch camera brand would be ok .

Apoia a nossa selecção

Toques para telemóvel com toque de apoio à selecção -> pagos e com mensalidade
CD de apoio à selecção
DVD de apoio à selecção


mas será que a selecção se importa ou até vê
- se todos estamos a cantar as musicas antigas do CD?
- se todos estamos a dançar do DVD?
- ou se quando o meu telemovel toca diz "olhá trivela olé olé olé"

e as receitas vão para onde?? para a selecção?? para a galp? ao menos dêem à laço, à casa do gil, à ajuda de berço, ao nariz vermelho, à cruz vermelha...

Tigre da Tasmania , Lobo da Tasmania

Espetáculo de notícia na TSF - tigre da tasmania clonado. Uns cientistas dos EUA e Austrália recolheram ADN e induziram-no num embrião de rato. O resultado, até agora, é um embrião no qual já se conseguem ver as cartilagens de um "animal como deve de ser", ou seja, não um rato :)

É uma noticia espetacular e espero que nao usem isto para reactivar a caça desordenada ao animal e extingui-lo outra vez.
Pela minha parte, tigre/lobo da tasmania, embora já cá estivesses uns anitos antes de mim, és muito re-benvindo.

SIMPLEX : Formulário Unico de Ilibação de Crime

Baseado nas declarações do Primeiro Ministro (a quem acredito que nada acontecerá) proponho um Formulário Único de Ilibação de Crime à moda do SIMPLEX. Este deve de ser preenchido em triplicado (cópia para o advogado, tribunal e próprio)



"Quero fazer-vos uma declaração sobre o facto de ter <-- preencher com nome do crime, i.e. excedido a veolcidade, falar ao telemóvel enquanto conduz, fugido aos impostos --> . De facto <-- verbo pretérito imperfeito do nome do crime i.e. : roubei, insultei, assaltei --> , com <-- nome de eventuais cúmplices que desejem ser ilibados --> enquanto conversávamos, mas no convencimento de que se podia <-- verbo do crime assaltar, profanar, violar ->, porque assim sempre aconteceu nas outras situações anteriores.

Estava convencido que não estava a violar nenhuma lei nem nenhum regulamento. Infelizmente há essa polémica em Portugal e eu quero lamentar essa polémica. Se por algum motivo violei algum regulamento, alguma lei, lamento e peço desculpa, não voltará acontecer até porque já jurei a mim próprio que nao voltarei a <-- nome do crime -->

Cú de boi , xx de xxxxx de 20xx

O Declarante


_______________________

"

mais uma moeda.. mais uma viagem

já faz uns tempos que não dava esmola mas apanhei um senhor que, de facto, mereceu. Ele, de facto, comprou a esmola com os préstimos.

Passo a explicar.

Reparei nele quando entrou no autocarro e estendeu a mão à primeira "miuda" que estava logo ali. Era uma miuda nova, vistosa de roupa e com aqueles oculos tipo mascara de gas que não deixa ver a cara.

Ela ia-se levantar e ele dissse para ela se sentar e eu pensei "mau, temos taradito?"

Assim de repente, confesso, cheirou-me a pessoa com limitações mentais. É o que dá fazer primeiros julgamentos.

"sabe qual é o animal que anda com os pés na cabeça?"
perguntou ele à moça
- não.
- o piolho

baixei o markl (desculpa lá markl, não te ficava mal andar no meu autocarro a contar a cena das algibeiras, fica aqui o link para me redimir)
sorriso no autocarro

mudou de banco e ..
- sabe qual é o animal que faz amor com as patas?
- o pato
- muito bem


mais uma vitima
- qual é o animal mais parecido com o homem que há no jardim zoológico?
- é o macaco (diz uma atrevida lá de tras)
- então? qual é? (voltou a perguntar ao senhor)
- já responderam lá atras
- o macaco? só se for consigo, comigo é o porteiro

a mim calhou-me
- sabe porque é que as cuecas das chinesas tem 2 buracos?
- para enfiar as pernas!?!?
- boa!

e ainda outra..
sabem qual é o clube com mais vitaminas?
o Sporting, tem um peixe, um figo, um frango, (e outro qq que nao me lembro)

foi adivinha do principio ao fim do autocarro

depois voltou ao inicio e começou a pedir

um puto novo abanou com a cabeça e ele deu-lhe 5centimos
- segura aí
ele deixou cair a moeda, o miudo apanhou-a
- vê lá aí uma mulher nua...
- não houve resposta demonstrando uma falta de poder de encaixe
- não ves?... tb querias ver uma mulher nua por 5c??

foram dando.
- muito obrigado e um bom dia, saudinha


foram dando.
- muito obrigado e um bom dia, saudinha

Uma senhora de tez negra disse claramente NÃO. ele pediu uma moedinha e ela voltou a dizer que não. (não tenho nada contra os negros)
- muito obrigado e um bom dia, saudinha

ele olhava para cada moeda, não sei se com alguma intenção

se tivesse tinha-lhe dado um euro mas ficou-se pelos 50c.
ele levantou a mão e olhou para a moeda e eu reparei que já lá havia 1 euro, mais algumas de 50c e varios "miudos"
- jovem isto são 50c
- sim eu sei
- não lhe faz falta?
- faz-lhe mais falta a si
- muito obrigado e um bom dia, saudinha

e entretanto saí

E cá está - Acordo Governo -> São Pedro

Temos o Governo mais potente do mundo, do Universo, do cú de Judas e ainda mais além.

Eu já tinha comentado isto com alguns amigos meus mas NUNCA pensei que viesse a acontecer.

A área ardida foi menor este ano por causa do explendido plando de combate a incendios.

Nao digo que o plano não fosse explendido. Mas com o calor que existiu este ano os pirómanos estavam TODOS na praia. Desta forma não existiam condições para se atearem novos fogos. De vez em quando lá havia um à meia noite (que era quando eles voltavam para casa)

"A área ardida foi muito inferior à de anos com condições climatéricas idênticas." mas.. e se aplicasse o dispositivo do ano passado? Não seria tambem?


Se o Governo pode ser representante do S. Pedro eu posso ser Advogado do Diabo.
O preço pago pelo dispositivo.vs.ha de área ardida subiu brutalmente.

O preço pago não justificará?? Claro que justifica a floresta é a nossa riqueza mas... se vale tudo...

Será que era do ar condicionado e da piscina coberta em casa que o Ministro nao viu a diferença?

Agradeço que façam tudo pelo nosso verde. Não nos atirem é cinza para os olhos (tivem bem neste paralelo de fraze popular :) )

Somos mesmo burros!!!

Como é que ninguém se lembrou disto?? Há coisas que eu não percebo.

Acabámos de ser recordados, pelo "correio da manhã", que há aqui um nicho de mercado fabuloso para os videntes. Afinal, tanto tempo passado a ouvir escutas pela PJ, buscas pela GNR, donativos aos pais, e-mails e horas de televisão o "Correio da Manhã" noticía hoje que uma vidente vai tentar achar a infeliz madeleine (infeliz pelos pais que tem e por ter sido raptada e sabe Deus que mais).

Poupavam-se milhões de euros em equipamentos, laboratórios, combustível. comunicações, etc etc.

"Estou? É da esquadra de Sacavém? Queria participar o desaparecimento do meu marido.... Sim, já não aparece em casa faz 3 dias...."
e do outro lado ouve-se um grito "olha lá!!! desaparecimentos é búzios, conchas ou tarot?" e respondem "é búzios... f... to farto de te dizer, tarot é raptos e conchas é roubos!"
voltam ao telefone "um momento, vou passar a chamada à nossa linha nacional de búzios"
"a sua chamada é muito importante para nós.... o seu número na fila é o 12344"

...
musiquinha...
Everytime I think of you, I always catch my breath
And I'm still standing here, and you're miles away
And I'm wonderin' why you left
And there's a storm that's raging through my frozen heart tonight

I hear your name in certain circles, and it always makes me smile
I spend my time thinkin' about you, and it's almost driving me wild
And there's a heart that's breaking down this long distance line tonight

musiquinha...musiquinha...musiquinha...musiquinha...musiquinha...

"a sua chamada é muito importante para nós.... o seu número na fila é o 3"

"linha nacional de búzios boa tarde... então o seu Joaquim desapareceu??"
"mas.. eu nem disse o nome dele"
"os búzios sabem tudo! faz 3 dias não é? e levou uma série de roupa"
"levou? eu vou ver....ah cab... levou mesmo"
"ligue para a secretária dele, o nº é o 555-444333, obrigado pelo telefonema, depois mandamos a conta para casa." (desligado) (nota: mais uma inovação no blog. números à states)

não era tão mais simples?

Senhoras que pensam que cantam... calminha...

Estou em choque! acabei de ouvir a Shakira a cantar o Back in Black. Não, o original não é da Anastacia, nem da Alanis, nem da Pink, nem da Britney "que era boa em miuda mas atingiu a mioridade ficou gorda que nem um texugo" Spears. É dos AC/DC.

Meninas! Enxerguem-se! Nao brinquem com essas coisas. Comprem umas coisas daquelhas a pilhas e divirtam-se. Sim, há tentações e há coisas que até saem menos mal (o crazy, da Alanis) mas, pela vossa saudinha, não se deixem tentar. Eu sei que são cantoras, algumas até compositoras e, por isso mesmo, porque nao cantam aquilo que compoem? Encarem a coisas como um desafio e cantem lá as vossas coisinhas. O pelágio (e não, não vos quero ofender com esta palavra) é uma coisa a evitar especialmente quando não se consegue fazer melhor e, melhor que aquilo NÃO HÁ! Por isso Britney, apaga dos teus albuns aquela vergonha do I Love Rock'n'Roll (pitalhada, a saber, esta musica é da Joan Jett & Blackhearts). Shakira, AC/DC NÃO! ok? canta lá com os pézinhos descalços de umbiguinho à mostra que é assim com uma fixação oral que nós gostamos de ti. Divas (anastacia, mais a srª do titanic, etc) apliquem a mesma regra da Shakira.

Quanto a novas aquisições aproveito para dar um conselho ao May/Taylor (lead guitar/baterista dos QUEEN)

Carissimos, tenho TODOS os vossos albuns (compradinhos... coisa que nos dias que correm não é normal) e portanto sinto-me com alguma legitimidade. NÃO se consegue substituir aquele gajo! ok? Face it! Muito menos pelo Rodgers. Alguem reparou no JSS (Jef Scott Sotto) a cantar musicas dos Queen? Não é BASTANTE melhorzito?

O Deacon é que esteve bem. Deve de estar a gozar a merecida reforma.

Caro Odivelas Parque, porque é que não

...acrescentam uma "caução de tabuleiro" à malta?
Deste modo quem trazia o tabuleiro levava o tabuleiro e via a taxa devolvida. Em nenhum centro que tenha visto as desgraçadas das senhoras da limpeza dão vazão à porcalhice que fazemos.

Ou seja, uma coisa assim do genero dos carrinhos de compras. Tambem os vamos buscar e colocar nao vamos? E fazemos isso tudo por 0,5€ .

Redução da poluição

falaram-me de manha e nao queria acreditar. Uma das medidas propostas pelo planbo e noticiada na Sic Online é a redução de 120 para 118km/h nas AutoEstradas.

ATENÇÃO CONDUTORES: porque nao pode já em pratica esta medida? 2km/h de redução de velocidade, pelos vistos, dá poupança de emissão de gases o que tb deve implicar redução DRÁSTICA de combustivel!

continuando...

É um BALÚRDIO o € que se vai gastar em alterar o limite de 120 para 118 e fazer isso. É € de TODAS as placas de autoestrada, de novos códigos da estrada, de novos sinais para que o limite máximo sem uma multa decente passe de 150 para 148 +/-10 km/h por erro de radar ou seja, 158 em vez de 160 reais. É DOIDO!


A outra medida é dar um dia de folga aos taxistas.
Esta medida foi a que chateou o responsável da ANTRAM (acho que é isto) que diz que:
1 - em vez de dar um dia de folga deveria de apoiar o plano de reconversão dos taxis para energias alternativas. Apoiado.
2 - "Se a trabalhar sete dias por semana um táxi não tem rentabilidade, muito menos a trabalhar seis" afirmou o Sr. da ANTRAM. Ele há coisas que eu não percebo. Se uma fábrica nao tem rentabilidade porque o produto nao vende -> fecha. Se um restaurante não tem clientela -> fecha. Se o taxi nao tem rentabilidade -> aumentam-se as tarifas.

Sendo apenas cliente regular das buzinadelas e maus tratos destes senhores que se julgam equiparados a agentes de autoridade gostava de pagar preços diferentes por andar num Mercedes ou num Peugeot 106. Penso que também faria todo o sentido que, quem desejasse ser taxista teria de presentear os clientes com carros todos da mesma gama, espaçosos, confortaveis e com a/c . Por exemplo tudo monovolumes (zafira, touran, scenic etc etc) e tudo carros com menos de 6 anos em vez dos mercedes 190D comprados a tuta e meia no estrangeiro, opel corsa, peugeot 106 e datsun 2200D. Já que pago, quero qualidade!

Por um mundo melhor.

Como este blog é mesmo para isso...

Aqui vai uma ideia maluca!

No outro dia um colega meu disse "tenho de ir aos correios" e tinha um envelope de correio verde na mão.

Fui dar "uma penteadela" no meu cabelo rebelde e, ao olhar pela janela (gente fina tem janelas nos sitios mais estranhos) vi uma carrinha dos CTT. Não é que eu queira fazer do senhor dos CTT meu criado mas, e acho que era simples, porque é que as carrinhas nao tem uma cena tipo marco do correio? Daqueles picanininhos. Nessa pausa que o homem estava a fazer para entregar qualquer coisa o meu colega não precisaria de andar 2km para a estação de correios.

Os Correios usam montes de carrinhas para circular pelas cidades. Isto é que era serviço!

Aspirador com ficha de heaphones

Há coisas que dão gozo as pessoas que estão a aspirar - Ouvir o barulho do potente aspirador. É mais ou menos o mesmo que andar num simulador de F16 mas nao está tanto calor na cabine e não se sentem os G's porque o barulho é mais ou menos o mesmo.

A diferença pela negativa é que toda a gente à volta tambem ouve.

O espetáculo mesmo era aquilo ter uma ficha de phones e assim só se enchia de gozo quem usava o dito aparelho.. assim à laia de um leitor de mp3... um botão de mute, outro de volume e, já agora, som customizável.. hoje quero ouvir um aspirador dos anos 30... amanha quero ouvir um aspirador de particulas sub-atómicas.. etc..

O regresso à Carris

Levantei-me um pouco mais tarde que a hora do costume. Deixei o tm a carregar a noite toda para, durante o dia de hoje, ter bateria para o tratamento extra que iria levar. Saí de casa com menos uma coisa que o habitual - 1 chave de carro - e com mais uma coisa que o habitual - 1 bilhete sete colinas. Meti os phones, liguei o telemóvel para a tsf e lá vou eu para a paragem de autocarro ao pé de casa

Embora o metro seja próximo (mas o quádruplo da distancia da paragem da Carris)... Praí 30 e 120metros respectivamente :)

Quando cheguei, o tempo de espera era de 22 minutos o que, quase que dava, para ir a pé até ao emprego. Uma vez fiz isso, por volta das dez da noite e demorei 40minutos.

Olhei para a fila, pequena por sinal, algumas 10 pessoas que os 2 autocarros que passaram encarregaram de diminuir. O tempo de espera diminuiu para 18 minutos e, como conheço razoavelmente bem a cidade (principalmente a zona das avenidas novas que é mais ou menos aquilo que vai da calçada de Carriche até ao rossio e de Monsanto à expo) vi o meu autocarro a vir.

A partir daqui veio a revolução

O cartão agora passa-se em frente a umas maquinetas em vez do típico "obliterador" que tinha uma campainha e cortava o canto do bilhete. E que fazia as pessoas empancarem a entrada já que tinha dobrado os bilhetes e depois o bilhete não entrava e chateavam-se e mais 1001 coisas

Vi que o lugar de co-piloto tinha sido substituído por um sitio para volumes. Ao passar a vista pelo resto dos passageiros e autocarro reparei que - não havia miúdas jeitosas; - ia muita gente de phones; - os bancos tem muito mais pinta do que no meu tempo; - o autocarro é um sitio bem mais "limpo" (pelo menos este)

Sentei-me no meu lugar favorito que é aquele que tem mais espaço por ter os bancos virados de frente um para o outro. Senti tanto a falta do cinto de segurança. Fica aqui a sugestão - quero cinto de segurança no meu banco da Carris porque assim estranho menos... Alem do mais, este meu lugar favorito é para pessoas "com deficiencia, grávidas e acompanhantes de crianças de colo". No meu tempo eram os 2 de trás mas, até faz sentido, ao menos tem espaço para se ir ali com a perna engessada ou coisa assim. Isto está de tal forma evoluído que até têm um butanito próprio para avisar o "stop" junto ao banco de modo a so terem de se levantar quando é necessário. Não sei se deva levar a coisa de uma forma pessoal tipo "aquele passageiro que andou aqui 8 anos e se costumava sentar naquele lugar tinha um aspecto estranho.. Vamos fazer-lhe um miminho e reservar o lugar para ele".

Para verem a minha falta de hábito em andar de autocarro, quando passei ao pé do estádio do Sporting inclinei o meu delicado corpo para me prevenir contra uma curva a 90º à direita que.. não aconteceu... Porque os autocarros vao em frente - é proibido seguir em frente a não ser BUS

A tsf deu lugar à guerra dos sexos na RFM, que deu lugar àquela imagem do dia por um tipo que tem pinta de poeta na tsf

Entretanto reparei numa saída de emergência no telhado do autocarro (?!!?) o que levou a questionar a estabilidade do bicho e a possibilidade de a maior parte dos nossos portugueses chegarem (se o autocarro estiver na posição normal) e até caberem lá!

Cheguei ao meu destino e aguardaram-me 5 minutos a pé (do metro são 15m). Ou seja autocarro é 2min;espera;20min;5min, de metro é 5min;espera;10m;15m (casa->paragem ; espera pelo transporte ; percurso ; andar a pé).

Entretanto, depois de sair do autocarro ouvi o resto das notícias e o advogado da Fátima Felgueiras está muito contente com a justiça portuguesa porque nunca lhe faltou. Afinal a Fátima só é acusada de 23 crimes e, pelos vistos, está inocente em todos. O Sr. advogado pensa que os investigadores andam a curtir abrir processos e investigar e só trabalham para aquecer ou então a justiça dele é igual a esta.

Resumo: Demorei 35m de casa ao emprego sem problema de estacionar e com chofer particular e tudo!

Pai Natal do Benfica?!?!

As minhas desculpas a todos os benfiquistas e, principalmente, aos miudos benfiquistas e, ainda, aos miudos que são benfiquistas mas que foram intrujados pelo anuncio do SLB que afirma que, o Pai Natal é benfiquista por se vestir de vermelho

O Pai Natal não é barrigudo, de barba branca, e veste de vermelho por parecer o comum sócio do benfica embora isso seja uma realidade e tenha sido bem aproveitado pelos publicitários. O Pai Natal é assim porque a Coca-Cola assim o decidiu.

Lamento.

http://en.wikipedia.org/wiki/Santa_claus

Sugestão para fazer espetadas

Dei por mim na cozinha, a tentar fazer umas espetadas de salsichas e consegui.. quer dizer, mais ou menos.
Perante alguns detalhes que achei menos bem contratei, dei de comer e de dormir (e apenas isso) a vários consultores da ArthurAndersen.

O resultado da auditoria ao bocado que sobrou da minha espetada determinou que
A salsichas deverão de ser cortadas o mais ao meio possível
Deverão de ser ordenadas por altura (1)
Dividir no nº de espetadas que se queiram fazer
Colocar num local plano as salsichas todas e tentar espeta-las todas de uma vez (2)

(2) deste modo a parte de baixo das salsichas estara todo à mesma altura e, assim, ficarão todas em contacto com o grelhador
(1) no fim de verificar o sucesso do ponto (2) e achas que elas estão mais ou menos bem passaditas e se resolver virar as salsichas tambem ficaria cada uma de sua altura. se as salsicha estiverem ordenadas por altura, mais uma vez, ficarão todas em contacto com a grelha (embora a mais fina de um lado e a mais grossa de outro)

Viram!?!?!?!? até fazer uma porcaria de uma espetada de salsichas é dificil, fdx !!!

P.S. : penso que o mesmo se aplica as de carne.. hei-de experimentar!

Campeonato Nacional de Campismo

E aí está!

a Lusitânia está toda ocupada pelos altos poderes do futebol... TODA?!?!? Não! uma pequena aldeia no norte ainda resiste!
Através do seu grande lider Antuéniu Fiusix!

Após o colapso do futebol portugues por causa do Mateus já que...
as equipas portuguesas são afastadas das competições europeias = deixa de haver guita.
as empresas rescindem contratos de publicidade com os clubes = deixa de haver guita.
os canais televisivos querem o guito dos direitos de transmissão = deixa de haver guita.

Sugiro a criação do Campeonato Nacional de Campismo, essa modalidade lendária, colocada em segundo logar pelos portugueses na resposta ao inquerito "Qual a modalidade radical mais praticada" com um total re-aproveitamento de todas as infra-estruturas existentes e até, vejam bem, um novo folego para o estádio do Algarve já que este se situa numa zona de alta concentração de praticantes desta fantabulástuica modalidade

Cada jogo demoraria 300 minutos e não haveria troca de campo
Cada meio campo teria - um café, um mini golfe, um conjunto de wc/duche (3 wc + 3 duche)

Após o apito do arbitro as equipas sairiam de cada topo do estádio numa partida tipo "le mans" e teria de ocupar o maior espaço possivel dentro do campo

Serão admitidas qualquer tipo de estruturas desde bungalows (cimento e tijolo), rolotes (sem o carro e com os pneus vazios), todo o tipo de avançados, iglos

A equipa adversária pode colocar infra-estruturas no campo do adversário se a infraestrutura tiver area para ser implantada. Caso consiga a sua pontuação por um coeficiente de 1,1.

A equipa de arbitragem terá o auxilio de meios audiovisuais em tempo real

As pontuações vão ter coisas do genero
- nº de estruturas (e tipo) no proprio campo
- nº de vezes que se utilizaram as estruturas sanitárias do vizinho
- nº de canteiros com flores à volta das rolotes
- nº de fugareiros acesos (bónus por cada sardinha/entremeada não queimada)
- nº de televisões (bónus por antena exterior na rolote ou bungalow

penalizações
- nº de metros quadrados livres no proprio campo (a ares da infraestrutura adversária é multiplicada por 2)
- litros de agua derramados (tem que ter uma vertente ecológica)
- nº de PSP's encontradas em tempo de jogo (ou outras consolas portáteis, leitores de mp3) já que o campismo é um desporto de ar livre

Bonus
- chibar de erros da equipa adversária
- conseguir regressar ao proprio campo depois de chibar
- vencer concurso de maior cintura/menor tamanho de calças
- vencer o concurso calças de cintura descaída (de nº de milimetros cobertos pelas calças acima da linha de água)

As assistencias seriam muito maiores e diversificadas já que é um desporto de familia

As televisões teriam muito mais espaço para publicidade já que podiam fazer muito mais intervalos

E tantas outras vantagens!

Pensem nisto!

Sempre dois passos à frente

Aqui está, o meu 1o post fofo, delicado que nao irrita a pele, deixa-a hidratada e com um perfume suave e que dura muito mais tempo. Previne o cheiro a suor e respeita a scores e a roupa delicada. Tambem tem um bom sabor e regula os intestinos, ajuda à digestão. Retira a gordura da loiça.

É um post com ALOE VERA!!!

:)